前几天做梦

前几天做梦

梦到爸爸去世了

我躺在床上悲痛不已

妹妹进来房间，我们抱头痛哭

我哭着说

为什么这么突然

不是昨天才去换鼻胃管，为什么今天就走了

突然有人大声打喷涕

我醒了

今天很累

今天太累了

在换鼻子贴纸时他一直不停地在左右摇摆摩擦发痒的背后

在换尿片时也一直不停的抓被尿片憋到发痒的胯下

我忍不住骂了他

甩毛巾拍打他的大腿

说我以后再不管他了

把他丢给宝贝儿子去顾

我以后不会再管他

他无辜的看着我

我忍着难过

还是把尿布包好把鼻子贴纸弄好

搽油，穿好防冷袜子，盖好被，乔正他的姿势

喂好奶，关灯，开小夜灯

再也不看他了

埋怨

发现我无时无刻不断的在埋怨

埋怨别人埋怨自己

一直把自己困在这循环里

我想逃离但太多放不下

很多的理由把我留下来

最后演变成嫉妒他人 怨恨他人 责备自己

一直在忍耐

忍耐到最后

内心其实一直在想象如果我爆发的话

会造成无法挽回的局面

结果继续忍耐

我幻想我单独一人

去跟团也好自己自游旅行也好

是不是暂时逃离家里，给自己独处的空间

我的怨气会好一点。。。。

小气

我是个很小气的人

她今天早上说我最没有用

出外工作认识这么多朋友没有一个可以帮到忙

我没想到我听了会哭

只要一想起就哭

中午也哭

晚上也哭

原来我觉得委屈

我觉得我有付出

但她没觉得

只觉得我是最没用的

最给她麻烦的人

其实

要和她这个老人计较什么 

她会有老人脾气 

会说不好听的话 

当她放屁就好了

但是不计较 不代表我不会觉得难过

好想逃开 把全部责任都给别人

她最宝贝谁 谁最有用的人

你快去找他们

我想离开这个只会带给我负面情绪的人

买了个新电话

上星期17号买了个新电话

爸爸的电话坏了

在不死心的心情下想帮他换个旧电话

就算他不能用了也想准备可以用的给他

但号码死了

拿不回来了

爸爸的号码退出我们家族的groupchat 

我的电话也在无意间弄坏了

必须花钱买个新的

觉得好无奈

这电话是在不开心的情形下买的

怎么也不会太喜欢它。。

😞

不想XX的理由

父母还健在

家人会伤心

遗体会很丑

会被想看我最后一面的人吓死

还没有买好最后的家

还没有拍最漂亮的照片

还选不出最想穿的衣服

还没有看到Aurora

还没有坐到热气球

还没有看到下雪

还没有上到神山山顶

还没有高空弹跳

妈妈

没好好的细看

妈妈的样貌

才发现

她脸上已悄悄的爬满

细细的线条

2023 第一天

新的一年的第一天

我就入院了

妹妹说我突然在家晕倒和癫痫发作

以为我是中风 拿针扎了我几下

发现我口吐白沫和嘴唇发紫

立刻叫了救护车

虽然我自己是开始在急救中心有意识

但妹妹说我那时候是自己走上救护车的 (我完全没印象

医生问了我几个问题我都回答不上来

后来他们抽我的血和要验我的尿 我才开始真的清醒了

医生要我视线跟着他的手指动

要我手指和他的手指点到一起， ct scan我的头 等等的测试都做了

最后安排我住院观察一晚

我记得我呼呼大睡了很久一段时间

期间被护士量血压和抽血

发现我血压低到91/50 血糖正常

医生也奇怪我的状况

第二天就让出院了

出院前还被带去Xray胸口。

到现在全部指数到还正常(除了血压有点低

刚刚妹妹作为我的联络人 接到了电话

要安排我月中检查心脏。要在我身上安装检测心脏的器材。还要自备电池。一个晚上不能洗澡和搽爽身粉。。。。第二天才能拿下电器。。。我的妈呀。。。。怎么越变越这么严重